郁闷阿，居然又有一个60多的，差一点就亮红灯了。还好现在是研究生了,嘿嘿.

希望今年能再中一篇paper，弥补一下...

要加油啦~

    科院星空上看到的，很美的文字，很美的内容。很久没有看到自己喜欢的文字了，转来留念。

 

    以下是正文：

    我家bla宝贝说过，幸福的时候是不敢声张的，不敢用文字写下来，眼角眉梢的喜悦，只能紧紧藏着，怕一落笔，就散了。

    我看我与bla二人小时候的文集。那时候是怎样天真的女子，一点点小事就打心底里生出巨大的感概，并且真实细致得令世人亦动容。

    如今我二人又都已经文字枯竭。我们不再轻易感叹。喜怒哀乐不光不大容易生出来，也不大愿意写下来。一方面，当然是逐渐成长了，发现人生也不过是许多镜头和故事的交错上演，不断重复。即使我们自己没有来的及经历，别人也会预先告诉你。一个与一个，并没有什么不同。年龄大了，再轻易大惊小怪，会落人笑柄。另一方面，我们都不曾点明，我自己心里却明白：曾经以为的幸福，也曾经用仔细的心情记录，喜孜孜展览于众人，最后也是曲终人散人走茶凉。日后翻看，只觉得怵目惊心伤心窘迫或者尴尬莫名乃至无地自容。是极之羞愧的。
   
    是的，大多数幸福与爱情有关。而现在也还算年轻。年轻的女孩子，生活的极大部分，常常是爱情。年轻时候不完美的爱情也没有什么。我想我不过是没有继续天真下去的勇气去看并且写我自以为是的幸福。我怕我又错了。可以错，但智能最好也有增长。
    所以我沉默。这样就没有人知道我错。或者将来知道错。或者将来被证明错。或者，将来人人都忘记了的时候，也不需要这些执拗的文字在提醒我。

    我猜我们都是这样想的。我拉上她也许是我想要更多的证据来证明我对自己状况的推断：不是因为不爱，也不是因为懒惰，是因为太好的缘故，我们无从说起。又因为太在乎的缘故，怕说出去就破了。
    要不，为什么，我们都不再用笔张扬我们的小爱情呢？

    似乎，打我与bla相识以来，这是我们最好的时光了。身边都有最想要的人，拥有最温暖甜蜜的爱情，我们自己也因此而变得更茁壮鲜活肆无忌惮。一个女子被值得的人爱，这是极之骄傲的事情。bla家gg，我家你，都是这样的好，是愿意并且能够呵护爱情的男人。纤细精致的bla家飞扬俊朗的blagg，鲜明浓烈的我自己家干净温和的你，在一起各自都有默契。

   开心。总是很开心。笑得特别多。我与bla二人因此也特别的生动活泼。我们渐渐忘记自己曾经苍白沉默，小小年纪就妄称早就不相信爱情。忘记那些曾经。忘记曾经在寂静的夜里静默得像一座火山。曾经在悲伤的梦里哭得声嘶力竭。曾经心灰意冷放弃爱情理想。曾经以为就这么一辈子了。
  我们不再觉得自己就要老去。不再早早打算放弃年轻的权利。不再急着安排老了该怎么办。不再用满是悲伤的笔触写一些生活中的细节。不再怎么样都不快乐。不再试图向生活妥协。

   甚至，远离了那些无奈和悲伤。我不再知道怎么写字。
   我习惯了写悲伤的回忆和无奈的故事。

   但是我现在还是想努力地写一写你。
   你天真纯洁温和。灵魂纯净笑容温暖。是我喜欢的样子。
   你乖巧温柔体贴。你注意细节。你记得我说过的话。你当真我的玩笑。你因此而着急紧张难过。又因误会的冰释而欣喜雀跃。你是真正干净温和的孩子。
   你与我十指相扣并更紧的十指相扣。你与我紧紧拥抱四目相投。你手指抚过我面颊流连不肯离去。
   你反复捋着我额发目光停驻。
   二人相爱，会有暗涌。我初次明白这个道理。

   有别人觉得你平淡。惊讶于我这样激烈决绝的女子怎会爱上你。而世人不明白你的好。也不明白我。这世上最知道你的好的人，一定是我。你就是我的那杯茶。我爱的一直都是干净柔软的灵魂。我久觅不到，而你那一只是。
   我也不是看不到你的缺点，当然你并不是完人。而我亦明白。我从来都是清醒的。但这些清楚只让我看到我的你更真实，我的爱更完整。

  那日坐车回来路上念及你，竟然心脏大力收缩，会有剧烈的心被紧紧揪住的感觉。我方明白我爱你多深。曾经年幼时候会因为巨大的悲痛而有过这种心悸。随着年岁渐长，越来越清醒理智，心脏越来越安静，感觉不到它的存在。而这一次因为想你，它又彰显了它的存在，都是因为爱的缘故。所谓的刻骨铭心吗？不是过去时，是现在进行时，一般的“刻骨铭心”——你提出的这个词。

   我写下来。我想日后即使有什么。看到这些文字。我应该不会像以前那般觉得窘迫？
   我相信你亦相信自己。
   我因幼时分离焦虑一直未得到缓解的缘故，因此常较为缺乏安全感。总是梦到被各种人遗弃，而且都是我彼时最在乎的人。比如妈妈，比如最要好的朋友，比如想得到的感情。但那次梦到你，竟然第一次是在我陷入尴尬境地之时坚定站在我身边的人。醒来欢喜无限。我不是以为梦能预示什么。而是我从中看到我的心，坚定勇敢地相信你。也看到你给我的安全和力量。

   所以，这一次我说，即使将来如何，有我此时写这些字的心情，我就觉得足够幸福了。

   我不是被爱冲昏了头的幼稚女子。
   我亦不再是需要用自己的文字营造的假象来证明什么。
   我甚至不怕落笔太多散了我的幸福——你知道，我依然写得很低调。文字很苍白，无法表述。何况这么短的篇幅。
   这不过是一个姿态——我要让世人知道我在爱。

   今天可以叫做“会议日”了，上午从10点开会开到1点，下午从2点开到3点，又从4点开到6点。

   不过收获还是蛮大的：上午听了heyin的报告，对于问题的认识有了一点启发；下午的sigir rehearsal居然可以完整地把slides用英文讲完了，虽然大家给我N~~~~多无比的suggestion，恩，不过还是得到tieyan的鼓励，到底要不要自己在大会上讲呢？这是一个问题，要好好考虑，其实还是蛮想自己上去讲的，有了第一次锻炼，以后做public presentation就不会那么怕了，可是，万一"被挂在黑板上",那的确挺惨的，像今天下午, 60%以上的问题都听不懂，矛盾中，看来听力的确需要加强锻炼啊～

  ps: 今天还有两个收获: 午饭很lucky地抓到tieyan来买单; 另外今天成功地“偷窥”到tieyan的blog，印象最深刻的就是里面的"加油"几乎每篇必有，呵呵，tf, df都不小，不知道如果在百度或者google里面搜“加油”,会不会把tieyan的blog排到top 10呢？恩，maybe...

 

    没想到北京的天气也是如此的多变，早上出门的时候阴沉沉的，中午的时候就下了一场雨，期间还伴着轰隆隆的雷声，没想到等到傍晚吃饭的时候却又阳光普照了。一天之中用了两次伞： 中午用来挡雨，傍晚用来遮阳。听起来有点奇怪...